La vou eu de fim de semana outra vez. Os medos voltam. Durante a semana é muito fácil porque estou por minha conta, sou eu que controlo aquilo que faço. Não tenho que dar satisfações a ninguém! Mas quando vou de fim de semana não é assim. Tenho os meus pais de olhos postos em mim! Vou ter que fazer as refeições normais por dia, mas eu não quero porra... :( Vou ter que me safar a todas.
Tenho comido cada vez menos, e é assim que me sinto bem. Finalmente descobri o meu bem estar, a maneira de me sentir bem comigo própria. Se bem que isto ao fim e ao cabo é só fachada, porque eu sinto-me gorda, horrível e nojenta na mesma. Não gosto de mim na mesma! Passo o dia a pensar no quanto tenho quero emgrecer, a contar calorias e ainda a olhar para aquelas gajas magríssimas que circulam por aí. Como eu queria ser como elas! Fogo, não haverá um dia em que eu me vá sentir bem comigo própria e que eu não precise de invejar as outras? É um misto de sensações estranhas, confusas. Ao mesmo tempo sinto-me bem assim, ou seja, gosto de estar paranóica com a mania de querer emagrecer à força, mas ao mesmo tempo não é assim que me quero sentir porque gostava de pensar como uma pessoa normal sem que para isso necessitasse de pensar constantemente em calorias!! Mas acima de tudo, EU QUERO SER MAGRA. E sim, estou a pôr este "capricho", esta "futilidade", (como muita gente lhe chama), acima da minha saúde, do meu bem estar, etc etc, mas principalmente da minha saúde. Tenho plena consciência disso. Mas NÃO QUERO SABER.
Enfim, amanhã é dia de me pesar. Estou com 62 kg e espero já ter menos! Tenho medo... =(
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